感情的な人って時に羨ましく、時に可哀想になるよね

遠隔授業になったせいか課題が多い。

コロナの影響でお客さんが少ないんじゃないかと思って6月から始めたバイト先は、昼食と夕食の時間帯にはバッチリ混雑する。

なんとなく調べてみたらもう就活を始める時期らしく、すぐに本格的に調べ始めて自己分析やら企業研究やらで忙しい。

なんだよ、大学生って人生の夏休みなんかじゃないじゃんかよ。

楽しく過ごしてたの2年生の間だけじゃん。

（流行に乗るわけじゃないけど大学生の日常なんて一生戻ってこないんだから、就活始まるまでは好きなことしていたいよなあ。友だちと遊びたいよなあ）

正直しんどくて、つい数分前にはベッドに飛び込もうと思った。

さて、ここからが本題。

ベッドに飛び込もうと思ったのに実行できなかったのには理由があるのだ。

まず、埃が舞うから。週に1回は掃除機かけるんだけど（ベッドにも。友だちはやらないらしいんだけど普通そうなのかな）、それくらいじゃ絶対足りていない。埃やら何やら潜んでいそうで怖い。もとい、潜んだままでいてくれと思う。勢いよく飛び込んで、呼ばれたと勘違いした埃たちが出てきてしまったら自己嫌悪に陥るのは目に見えている。

それから、肌に刺激を与えたくないから。先に述べた通り綺麗とは到底思えない布団が、顔に（しかも勢いよく）触れるなんて怖すぎる。赤くなるかニキビできるか痒くなるか、想像するだけで後悔し始める（あれ、後悔ってやる前から出来るんだね）。

まあそんな、石橋叩いたら砂埃やばそうだから家でじっとしていようと考えるタイプの私には、感情的な人が可哀想に見えることが多い。

「あーあ、黒歴史作っちゃったね、可哀想に」

とか

「なんでもっとよく考えなかったのかな〜残念」

とか思う訳。

勿論、羨ましい時もある。

最近、突然泣きたくなった夜があったけど、私は例の如く実行しなかった（正確には15秒くらい泣いた）。

「明日、まぶたが腫れてしまうかもしれない」

それだけの理由で止まる涙なんて本物じゃない！と言われるかもしれないけど、どんなに本気で苦しくても我慢するときはするのが感情的になれない人間なんだと思う。

さすがにこの時は、リスク回避しすぎかなと思って感情のままに生きられる人を羨ましく思った。

まあ、畢竟バランスが大事よね。

臨機応変に、柔軟に、感情を出したり出さなかったりすること。

上手く生きるってそういうことかもしれない。