通りすがりのあなたへ #3
どうも、パープルファブリックです。
本日も、このブログに辿り着いたのが
知り合いではないことを祈るばかりです。
先日、父親の暮らすアパートに
久しぶりに泊まりました。
何故、父がアパート暮らしをしているかというと、
簡単に言えば母との不仲。
父は昔、仕事のストレスから母を精神的に傷つけ、
その為に母は心を閉ざしてしまいました。
私や姉の目から見ても酷い状況だったので
姉妹で家族会議の場を設けました。
話し合いの結果、別居という形で距離を置くことになりました。
さて、父のアパートで何を話したかと言うと
私の将来についてです。
私は脚本家を目指しているので、
派遣社員になって
ライフワークバランスを取りたいと
伝えました。
しかし、思った通り反対されました。
派遣社員は給料が安いだけで、
仕事量は変わらないとのことです。
そこで私は、時間だけでなく気持ちの面で
バランスを取りたいと伝えました。
頑張りすぎてしまうのが怖い、
きっと自分ではコントロール出来ないから
正社員より責任や期待の少ない立場でいたい、
そう伝えました。
すると父は、それは逃げだと言いました。
自由な時間が欲しいというなら分かるが、
私の考え方は逃げているようにしか思えないと。
なんだか矛盾しているような気がして、
それ以上の説得はとりあえず諦めました。
仕事量は変わらない、残業はある、という意見と、
自由な時間が欲しいというなら理解できるという意見が、
どうも私の中では噛み合わず、
何を言っても今は反対されるのだと思いました。
正直、父は私の尊敬する人だったので
ガッカリしました。
勿論、こういった場面では通常
親は反対するものですし、
金銭面で私に期待していたことも知っています。
ただ、残念でした。
私も私で、父に期待してしまっていたのでしょうね。
家族って難しい。
私は最近、家族への愛情が非常に小さく
危ういものとなってきているのを感じます。
家族なんだから好きにならないと、と私は
自分にプレッシャーをかけていました。
自分に、素晴らしい娘であることを期待して
いたのです。
しかし、そろそろ限界を迎えそうです。
お金さえあればすぐにでも飛び出したいと、
発狂するのを堪えながら生きています。
私が生きているのは、
両親が性交渉をして、
私が母の中から産まれてきたから。
それ以上でも以下でもないと考えています。
私の中に、希望的観測はないのです。
好きなように生きたいけれど、
簡単に終わらせることができるなら、
その方がずっと幸せなのです。
暗い話をしてしまいましたが、
私はとりわけ不幸な訳でも
ネガティヴな訳でもないのだと思っています。
ただ人より少しばかり厭世的なだけだと
そう思っています。
とても仲良くしている友人はいくらかいますが、
私のこういった一面を知る人は恐らくいません。
私はとんでもない化け物です。
人を恐れ、人を遠ざけ、
人を好み、人を揺さぶる。
人であることを忘れ、
そのくせ人であることを誰よりも意識している。
愛されたくて、
そのくせ愛されると鬱陶しく思う。
私の中の激しい厭悪の凝塊は無限に存在し、
強気な現象として同じ理由で
幾度も現れるでしょう。
それでは、また。
